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miércoles, 6 de enero de 2010

Ciclo Star Wars: Anakin a la carga con su sable que se alarga (Episodio II - El Ataque de los Clones)



Tanto Luke como Leia tuvieron que salir de algún lado, y como ya ha habido una inmaculada concepción en esta saga (Anakin), ya no se puede recurrir de nuevo a lo mismo. Así que en esta película, Tito George se centró en el ligoteo de Anakin con Padmé, y mientras, de fondo, comenzaban las Guerras Clon.

La vida está jodida en la República. El Conde Dooku (Uno tan pillo como el Conde Lequio) la está liando parda con un movimiento separatista y la República, como respuesta, vota la creación de un ejército. Pero claro, la senadora Padmé Amidala, pacifista entre las pacifistas está dentro del grupo de la oposición y se dirige a Coruscant para votar.

Pero es lo que tiene ser pacifista, que todo dios quiere matarte, y al aterrizar le petan la nave con una bomba. Pobre señuelo (Esta vez, Dormé) que la palma, porque Padmé iba en una caza de Naboo. Está claro que alguien se la quiere cargar, y Palpatine le asigna dos caballeros Jedi para protegerla: Obi-Wan, ya barbudo, y Anakin, más alto, en la edad del pavo y más salido que el pico de una plancha.

En cuanto la ve, ya empieza a tirarle los tejos, y es que estar consagrado a la vida Jedi (Celibato absoluto) con tanta feromona suelta es una putada. Ah, sí, también aparece Jar Jar... aunque podría NO haber desaparecido (Y encima le hacen representante del senado. No me extraña que la República se vaya a la mierda).

Mientras Padmé duerme, Anakin le cuenta a Obi que está muy salido y que se la quiere cepillar allí mismo. En ese momento, un asesino le manda por correo a la senadora dos ciempiés asesinos venenosos, mientras el GRAN R2 vigila. Anakin se carga a los bichos y Obi se lanza directo a pillar la nave del corrreo (Nunca entenderé porqué la nave vuelve a su dueño... ¿? Así lo delata, ¿no?).

La persecución por el espacio aéreo de Coruscant no tiene precio, sobre todo porque los speeders van sin capota y la gente no sale decapitada. Obi casi echa la pota, Anakin se flipa un poco, y la persecución termina en un bareto.

Mientras Anakin busca al asesino, Obi se va a tomar una copa (JB: Jedi Borracho) y en ese momento un chaval se le acerca para pasarle droja de la buena, y Obi le lanza un truco mental para replantearse la vida (¿Mensaje superliminal al público? Niños, decid NO a las drogas).

Anakin y Obi capturan al asesino (Metamorfo) pero cuando va a decir el nombre del cazarrecompensas que le contrató, dicho cazarrecompensas se lo carga con un dardo tóxico. Tras esto, a Obi se le manda averiguar quién es el cazarrecompensas y a Anakin, que acompañe a Padmé a Naboo y la proteja (Ya le vale a Yoda... Mandar al chaval a solas con la chica que le mola, toda una prueba de castidad).

A partir de aquí la historia se divide en dos:

- Obi-Wan: Con Obi voy rápido. Va a ver a un amigo, descubre que el dardo pertenece a los clonadores de Kamino. Va a Kamino y le dicen que el Maestro Sifo-Dyas (Antiguo Maestro del Consejo Jedi, asesinado 10 años atrás) ordenó un ejército de clones para la República, 10 años atrás.

Los clones tienen el DNA del cazarrecompensas Jango Fett (¡Bingo!) y pidió un clon exacto al suyo (¿Boba Fett?). Obi persigue a Jango hasta el planeta Geonosis, donde el Conde Dooku lidera el complot definitivo contra la República.

Obi le manda un mensaje de ayuda a Anakin, pero le capturan. El Conde Dooku (Antiguo maestro de Qui-Gon) le dice que el Senado está bajo el control de Darth Sidious (Joder, si se lo han dejado en bandeja y aún así, no se coscan), bla bla, únete a mi y controlaremos la Galaxia como padre e hij... digo, como maestro y aprendiz... y todo el rollo.


*Puto Jar Jar: Esta inclusión en la historia fue desafortunada con ganas. Padmé le había dejado a Binks la responsabilidad de votar en el Senado, y el muy tarugo del gungan propone darle más poderes al Canciller, para crear el ejército.

Conclusión: El Puto Jar Jar fue quién comenzó a darle poder al que en un futuro sería el Emperador más malo-maloso de toda la Galaxia... ¡Tiene huevos!


- Anakin y Padmé: La parte más rollazo de la historia. En Coruscant, Anakin empieza a meter ficha, en la nave a Naboo, a tirar los trastos, y en cuanto llegan a Naboo, (La escena de la Plaza de Sevilla no tiene precio) pico y pala hasta que la besa. Pero claro, Padmé es muy íntegra y madura, y dice que no, que no debería haberlo hecho.

En lugar de mandar a Anakin de vuelta, y pedir otro Jedi, la cosa sigue igual. Andan por el prado (Igualito que Galicia... como diría JMV), tontean (Y Anakin habla de Dictadores), se pasan fruta voladora, y a la luz de la hoguera, en el sofá... ZACA ZACA ZACA... o eso le hubiera gustado a Anakin, pero Padmé dice que vivirían una mentira, bla bla bla...

Anakin tiene más y más pesadillas con su muamuá y Padmé lo oye (La muy guarra le estaría espiando mientras se tocaba). Total, que Anakin dice que tiene que ir a ver cómo está su madre y que no lo puede evitar (Sí, claro, llevas meses soñando cosas malas sobre ella, y que Padmé esté cerca no tiene nada que ver, ¿no?. Tú lo que quieres es darle pena para llevarla al huerto).

Llegan a Tatooine y van a ver a Watto (La órdiga, un Jedi). Watto le dice que vendió a Schmi a un tal Lars (Yo le hubiera pegado un sobado láser de no ser por...) y le dice que al final terminaron casandose (... eso). Llegan a una granja de humedad cerca de Mos Eisly y... ¡Un momento! Esta casa me suena... y ese 3PO también...

¡Aparece el tió Owen... de joven! (Rima xD) También están su novia Beru y su padre, Clieg, para decirle a Anakin que los Moradores de las Arenas (Tusken) raptaron a su madre y que probablemente esté muerta. Anakin coge el amoto y sale disparado con el Duel of the Fates de fondo (Esta canción es DIOS). Llega al campamento Tusken, encuentra a su madre medio muerta, habla con ella, finalmente muere, se saca el sable y empieza a liarse a sobados láser con todos (Yoda: "El joven Skywalker sufre, sufre sin medida". Sí, claro, los huevos... el tío lo está disfrutando).

Funeral... reciben el mensaje de Obi, piden ayuda a Coruscant, y van directos a Geonosis (3PO: "¿¡Máquinas haciendo máquinas!? ¡Que me aspen!"). Tras todo el viaje, descubrimos que R2 puede volar, que 3P0 funciona con la cabeza suelta y que Anakin y Padmé son capturados. Aquí la historia se vuelve a unir...


Directos al ruedo, quiero decir, a la arena del circo, Anakin y Padmé se dirigen a una muerte segura, y claro, como van a palmar, ya todo da igual. Padmé le confiesa amor eterno a Anakin (Genial, al final todo el rollo a lo Juan Tenorio canalla ha valido la pena, pero ya podría haberlo hecho antes, que el chaval la va a palmar y aún no ha mojado).

Una vez en el ruedo, con su toro alienígena, su mantis de 3 metros y su perro-rata gigante, todos se salvan. Aparece el Maestro Windu (No lo había mencionado hasta ahora, pero también aparece en la primera peli, aunqu menos. Samuel L. Jackson ahora SÍ que aparece en todas las pelis... Sólo le quedaba Star Wars xD), con un montón de Jedis... de lo cuales, palma la gran mayoría...

Pero llega Yoda con todo el Ejército Clon y la lían parda. Jango Fett muere a manos de Windu y Dooku huye (No sin antes llevarse los planos de la Estrella de la Muerte). Dooku Vs Obi y Anakin... Anakin se pone chulo y pierde un brazo... pero llegar Yoda.

Yoda, que necesita un bastón para andar, se saca el sablecito verde y se pone a pegar saltos como si perteneciera al Circo del Sol (Digo yo que guardará energía mientras va con el bastón para luego pegar esos brincos). Dooku huye, "la Guerra Clon comenzado ha..." y Anakin y Padmé se casan.

FIN

Próximo capítulo: Cambio Radical

4 bofetadas:

adory 5 de enero de 2010, 12:35  

Esta peli es mazo pasion de gavilanes. jajaja

Maese Fangorn,  5 de enero de 2010, 17:27  

Imagínate la escena si la hubiese rodado George Lucas en vez de Tarantino.
Samuel L. Jackson: (apuntando con su pistola al atracador) "Ahora quiero que me metas la mano en ése saco que llevas y me devuelvas mi jodido sable láser"
Atracador: (acojonado y nervioso) "V-vale, tío, vale. ¿c-cuál es tu sable láser?"
Samuel L. Jackson: "Es el sable que pone 'negro hijo de puta'. Seguro que lo encuentras."
(el atracador le entrega el sable láser)
Samuel L. Jackson: "Y ahora tu y to novia os vais a largar. Y da gracias de que esta mañana haya tenido una revelación o ahora tu chica estaría llorando ante un cadaver"

Es del final de Pulp Fiction ¿lo pillas?

Christian 5 de enero de 2010, 20:18  

Otro comentario para Chuse que el pobre esta mu necesitado xD. A mi lo que me gusta de esta peli es la facilidad con la que mueren los Jedis

T,  6 de enero de 2010, 12:22  

Ultima hora, Jar Jar Binks ha sido hecho prisionero por unos radicales

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