LA AVENTURA CONTINÚA EN...

domingo, 10 de enero de 2010

Ciclo Star Wars: Blue Harvest (Episodio VI - El Retorno del Jedi)



Un día, Richard Marquand se puso a grabar una película en un bosque donde los protagonistas eran una especie de osos de peluche con lanzas. Dicha película llevaba por nombre, Blue Harvest...

Una vez llegaron al set de rodaje Harrison Ford, Mark Hamill y Carrie Fisher, ya no se podía ocultar la verdad. En realidad, Blue Harvest era la tercera y última parte de la trilogía Star Wars, titulada El Retorno del Jedi (Iba a ser La Venganza del Jedi, pero luego Lucas recapacitó, ya que los Jedi, en teoría, no buscan venganza).

Lo único que me molesta de esta película es que en el doblaje dicen yedi en lugar de yedai, por lo demás, está genial...

El Imperio está ultimando los pasos finales de la construcción de la segunda ESTRELLA DE LA MUERTE, y Darth Vader a ido a meter prisa con las obras, ya que el Emperador va a llegar, y no quiere cargar con el muerto de decirle que su arma definitiva aún no está terminada.

Mientras en Tatooine, R2 y 3PO se dirigen al Palacio de Jabba con un mensaje de su amo Luke, para intentar liberar a Han Solo. Pero Luke, que es un cachondo, le regala a los dos droides, 3PO será el intérprete de Jabba y R2, un robot-bar en la barcaza de su excelentísimo gusano (Como odio la cosa esa que se ríe que tiene debajo).

*No hay que olvidarse de la escena de la canción con bailecito y posterior caída de la twi'lek bailarina al foso del Rancor. A esta escena se le añadieron dos alienígenas hechos por ordenador en la edición en DVD.

Y 3PO empieza a currar un poco traduciendo lo que le dice un cazarrecompensas bastante feo que ha capturado a Chewbacca. Al final, uno de los guardas de Jabba (Lando) encierra a Chewie. De noche, el cazarrecompensas libera de la congelación a Han y... ¡Anda, si es Leia! Pero, se oyen risas de fondo... es Jabba. Han (Cegato perdido) va directo al calabozo donde está Chewie (Que le dice qe Luke se ha convertido en un caballero Jedi) y Leia se convierte en la esclava en bikini de Jabba (Icono friki-erótico hasta la eternidad).

Luke, con una túnica muy a lo Jedi, llega al palacio de Jabba, ahoga a sus guardas (Eso es un truco Sith) y le come la cabeza (Estilo Jedi) al twi'lek sirviente de Jabba para llevarle ante él. Pero claro, los trucos mentales no funcionan en Jabba, y éste le manda al foso del Rancor... que termina siendo matado por Skywalker, para sufrimiento (y lloros) de su cuidador.

Bueno, habrá que ejecutarlos... y qué mejor que la bestia Sarlacc, un agujero con dientes que fue convertido en gusano con tentáculos en la edición en DVD. R2 le manda volando el sable láser (verde) a Luke y se lía a matar gente. Han sigue más ciego con rompetechos y manda a Bobba Fett (sin querer) al estómago del Sarlacc y Lando cae... pero tras un rato, Han lo consigue salvar. Mientras, en la barcaza, Leia ahoga (Con Fuerza) a Jabba con su cadena ,y con la ayuda de Luke, revienta el transporte y todos se largan de allí.

Ahora es Han el que le debe una a Luke. Pero Luke tiene una promesa que cumplir, y va a Dagobah (Ahora aterriza bien) para ver a Yoda. Yoda está viejo y muriéndose, pero Luke tenía que tocarle los huevos preguntándole si Vader es su padre... Él lo es... ¿Dijótelo él? (Dios, esa manera de hablar es tan... suya). Antes de desaparecer a lo Obi-Wan, Yoda le cuenta que hay otro Skywalker.

Y aparece Obi-Wan... ¿Por qué no me lo dijiste? Joder, lleva ni se sabe sin ver su espectro y no le dice ni hola? Y claro, Obi, que es muy chulo, dice que se lo dijo, desde cierto punto de vista (Eres un hijo de puta, desde cierto punto de vista, el mío). También Luke descubre que Leia es su hermana, y lo dice como si ya lo supiera de antes (¿Entonces por qué te pajeabas pensando en ella, degenerado?).

Se larga y se congrega con el resto de la Alianza Rebelde, que está preparando la destrucción de la ESTRELLA DE LA MUERTE. Mon Monthma, líder de la Alianza se pone a hablar (¿Por qué tuvieron que morir tantos Bothan?) y dice que el Emperador estará allí presente. Lando liderará el ataque (suicida) y el Almirante Ackbar (Sí, se llaman Mon Calamari porque parecen calamares) les indica que hay que destruir le escudo que rodea la
ESTRELLA DE LA MUERTE. Para ello, un equipo (Liderado por Han) se infiltraré en la luna de Endor y lo destruirá.

Han le dice a Lando que se lleve el Halcón (Aunque tiene la sensación de que nunca lo volverá a ver). El equipo de Han se dirige en una lanzadera imperial y consigue colarse (Porque Vader les deja) en la luna de Endor. Una vez en el bosque, se encuentran con imperiales en moto-jet, y Luke y Leia les persiguen (No sé cómo puñetas consiguen ir a esa velocidad con tanto árbol... pero claro, es una peli).

Luke se separa y va a donde esta Han. A Leia se le acerca una especie de oso de peluche con lanza (Raza: Ewok), y le lleva a su poblado. Mientras Han y el resto buscan a Leia caen en una trampa (A Chewie le puede su estómago) y les atrapan los osos de pelu... los ewoks, que ven en 3PO a una divinidad (Sí, es el Dios de los Pesados). Cuando llegan al poblado y están a punto de ser convertidos en el menú del día, Luke usa sus trucos jedi para que 3PO se ponga a volar... eso acojonaría a cualquiera.

Después de que 3PO cuente toda la historia (Menos mal que no sabía contarlas -Episodio IV- si el tio le pone soniditos y todo), los Ewoks les aceptan como iguales. Luke sale de la cabaña y Leia le sigue, y le cuenta que Vader es su padre y que puede sentirle. También dice que si él muere, Leia será la única esperanza, porque es us hermana, y va la tía y dice que de algún modo lo sabía (Joder, lo sabías y aún así, besas a tu hermano... menuda enferma). Entonces, Leia dice que debe huir de Vader (Oye, que también es tu padre, maja), pero Luke se marcha. Momento de celos de Han, seguido de momento tierno.

Luke se entrega y se encuentra con papuchi Vader. "Un día fuiste Anakin, noto tu lucha interior. Ese nombre no es nada para mi, y no hay lucha interior. Bonito sable, te llevaré ante tu nuevo señor, el Emperador." Y le lleva el muy perro. Aquí es cuando comienza la lucha verbal entre el Emperador y Luke, para ver quién la tiene más larga y quién es el que se equivoca. El Emperador le intenta meter caña para que Luke agarre el sable (láser, mal pensados), pero no cede.

Mientras, la Alianza Rebelde se lanza en picado contra la
ESTRELLA DE LA MUERTE, pero el escudo sigue activo. Lando manda retirada (El alien chino que está junto a él siempre me ha hecho gracia) y todos se dispersan, pero les esperan superdestructores.

En la luna santuario, Han y cia. van a la puerta trasera de la base que controla el escudo de la
ESTRELLA DE LA MUERTE. Uno de los ewoks coge una moto (Men encanta esta parte) y consigue llevarse con él a unos cuantos (No está mal para una bola peluda). Entran y ponen las bombas, pero fuera les espera una legión (de la mejores tropas del Emperador) y AT-ST.

Pero llegan los Ewoks con sus poderosas armas... sus flehcas y lanzas de madera, sus hondas y sus martillos, David contra Goliath intergaláctico. Y al final, vencen... aunque claro, el hecho de que dos bolas peludas y Chewie echaran a los pilotos (Uno de ellos el director, Richard Marquand) de un AT-ST, ayudó bastante. Incluso ayudó a abrir las puertas, porque R2 no es perfecto, porque Han no sabe hacer cortocircuitos (Han a Leia: "Te quiero..." Leia a Han: "Lo sé..." Esto me suena).

Mientras, el Emperador le suelta a Luke que la
ESTRELLA DE LA MUERTE está en perfecto funcionamiento, algo que nota la Alianza, porque uno de sus cruceros lo nota en sus carnes. La Alianza se lanza (Que mal queda la frase) en en picado contra los superdestructores.... porque es mejor eso que la ESTRELLA DE LA MUERTE.

El Emperador ya le ha hinchado las narices a Luke, que coge su sable y empieza a luchar con Vader (Esto sí es una lucha... y no como la de Vader y Ben). Pero claro, una vez que Vader descubre que Leia es su hija, y dice que la quiere pasar al lado oscuro, Luke pierde las formalidad y se pone a luchar como un bestia, cortándole la mano a su padre (¿Venganza?). Pero al ver su mano cortada, Luke entra en razón y dice que él es un Jedi, y así lo será, para siempre (Hasta que se pasa al lado oscuro en... bueno, eso ya lo digo otro día).

Han se carga el escudo y hay vía libre para atacar a la
ESTRELLA DE LA MUERTE. Suena la cancioncita que ya se usó en la primera peli (Pero que me encanta). Se meten en la ultraestructura de la estación espacial (Creo que se puede ver a algún obrero por ahí haciendo chapuzas xD).

El Emperador se pone a lanzarle rayitos a Luke, y Vader entra en razón, coge al Emperador y lo manda volando (Como hicieron con Mace Windu) al núcleo (Macho, si te lo hubieras cargado en el Episodio III todo habría sido más fácil). Vader se ha redimido, y antes de morir Luke le quita la máscara (¡Dios qué feo!) para verle cara a cara, y pedirle que le diga a su hermana que tenía razón (En cuanto a lo de que era bueno). Luke se va en una lanzadera con el cuerpo de su padre.

Lando y Wedge consiguen acertarle de pleno la núcleo... Wedge sale primero (Para ser el futuro líder del Escuadrón Pícaro, siempre es el primero en salir de todas partes...) y Lando después (¡Yiiiija!) de coña... En la luna de Endor, Han le pregunta a Leia si le gusta Luke (Y se si se toca por las noches) y luego le dice que es su hermano... :O

Luke llega a la luna de Endor y quema el cuerpo de su padre. Mientras comienza la fiessshta...

*En la edición DVD, se añadieron a la fiesta, la Ciudad Nube (Bespin), Anchorhead (Tatooine), Theed (Naboo) y Coruscant (lol... esto si que no me lo creo... ¿cómo coño van a celebrar la muerte del Emperador en la Capital del Imperio? Anda, que luego llegan los grises y les petan el culo... xD).

... todos se abrazan y se ponen a bailar. Luke mira a los espectros de Obi-Wan, Yoda y... ¿Hayden Christensen? En la versión original, era el actor que enseñaba la cara sin máscara, pero en la edición DVD a tito George se le fue la mano...

Pose molona de todos y...

FIN
(De la Saga de Películas)

Próximo capítulo: La Loca Historia de las Galaxias

3 bofetadas:

Maese Fangorn,  10 de enero de 2010, 20:18  

Mencionaste la linea Marvel... Ya me la estás dejando.
Aprovecha y el próximo día me lo traes con todo lo demás.

Vircof 10 de enero de 2010, 23:13  

Ahora la gente pasará de comprarse las películas porque ya se saben la historia de manera más amena por tu culpa y el sector entrará en crisis. Te parecerá bonito, eh? xDD

berenir,  11 de enero de 2010, 13:33  

Juas (¿sale el hayden ....ese?) Por quéeeeeeeeeeeeeee..... que forma de joderlo, con lo guapo que era el tío feo ese que salía, el cual pasará a la posteridad sin ser conocido xDDD.

Bueno, como las demás, me he reido (sobretodo con los tocamientos incestuosos de los hermanitos...)

Ahora toca esperar a la "review" de una de las películas más estúpidas de la historia cinematográfica (y una de las que más veces he visto)...

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